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2012年9月，上創傷課的前兩天，先生無預警的失去在越南公司的總經理職務，我按照原定計畫回台上課，卻不知未來何去何從；第二次要上創傷課時，我已舉家搬遷到印尼；創傷課第三次，我已經又搬到曼谷，與先生開始再度過著分偶夫妻的生活；二月份我完成兩年的創傷課，不論身體、情緒、能量、精神、心靈，都有著極大的變化。更清楚的說，我經歷了一場自我的「內在革命」，而那也是我帶著愛和我的內在小孩一起重新經驗童年創傷、走出恐懼的療癒之旅。

這並不表示我已無懼，我還是經常感覺自己害怕得發抖，但是我知道，發抖是可以的，是正常的，我的害怕更多來自於我害怕「我的害怕」，以及我害怕「我對害怕會產生的反應」。這兩年來我經驗的身體不適和疼痛，就是從小儲存在我身體內，我壓抑、凍結或當下無法表達的身體碰到危險的正常生理反應。過去我對自己的悲慘童年感到憤怒與傷痛，儘管周圍充滿了勸說「放下」的言論，我依然選擇了進入全然的「恨」和「失落」中，我的生命在我連續瘋狂跳了連續兩年的「動態靜心」發洩情緒後有了不一樣的轉變，我能感受自己有「愛」，可以全然的愛我想愛的人，就是因為我曾允許我全然的恨過⋯

發現自己喜歡跳舞和畫畫是天使送給我的大禮物。我的生命不再苦澀，開始有著一種甜蜜悄悄的蔓延在我的生活中。當然我的課題也沒停止過，我在跟真實相遇的路上經驗與過去相同的被欺騙、被背叛、侵犯界限等⋯一齣齣重覆創傷的戲碼，但也因此讓我一步步地走出幻象，丟掉舊包袱和舊模式而清楚知道「夠了」、「我不要了」。即使真相沒有華麗的包裝還常是痛的，我都願意選擇去面對。

畫下這幅畫的我此刻正感受著腸胃的痙攣和緊繃，這是最近我正
在經驗的課題～當有人沒有界限的持續侵犯我的個人空間，企圖掌控屬於「我的權力」時，我想要如何回應～我讓自己在安全的空間下生氣、防禦、反擊、最後拿回自己的力量，帶著尊嚴離開⋯⋯每一次的生氣我都看到自己一直想要當一個「無敵陽光甜蜜美少女」（無誤）來「討好」，或者說「取悅」所有人的動機，每一次身體反應是胃痛、嘔吐，我的消化系統好像在說「太噁心了，無法消化⋯」，因為我的力量不是用來作為權力鬥爭的工具，尤其當那個權力是「我的」「正當權力」，我會在評估自己的安全前提下，為自己挺身而出來捍衛自己的正當性。

我的「內在革命」沒有流血、沒有廝殺，是一個帶著覺知去經驗自己的旅程，我來到了一個破壞、顛覆過程後的整合點，沈靜療癒的深紫色是帶我回到內在資源的通道，眼淚是催化劑，我感激這些年來每一個發生。

現在的我，有著自己獨特的樣子～我溫暖溫柔卻不懦弱，我自尊自信卻不傲慢，我和善和氣卻不妥協，不卑不亢～沒有好壞對錯，只有「我要不要」；「我喜不喜歡」；我是誰？我就是那個「我所是的我」。