台灣現象～親子篇～ * 嚇到吃手手*

週末跟朋友去一家我喜歡的義大利餐廳吃飯吃到一半的時候，鄰桌的幾個孩子開始發出聲音、在整個餐廳內走動奔跑。因為已經影響到我，於是我到櫃檯去溝通，請他們提醒鄰桌的父母們稍微節制一下自己的孩子。餐廳的接待告訴我，他們已經去提醒過那些父母們了，情況並未改善，所以計畫要開始實施拒絕12歲以下的小朋友進入⋯⋯

回到座位不久以後，餐廳接待就去跟鄰桌父母說了，我跟朋友繼續聊天分享美食。過一會兒，鄰桌的父母們突然用台語大聲喧嘩，而且越講越大聲，孩子也持續走動，直到他們結帳離開⋯⋯

當天晚上，我看見我在百貨公司工作的朋友在FB上的分享，內容大概是：她制止一個媽媽忙著購物、爸爸很不耐煩的小女孩拉扯她陳列的商品，結果在她耐心跟小女孩說完第二次後，小女孩的爸爸在眾目睽睽下，賞了已經無感的孩子ㄧ巴掌，看樣子這不是第一次⋯⋯

餐廳和百貨公司的父母，因為被提醒孩子的行為而惱羞成怒，他們的羞愧感促使他們用防禦機制來行動，就像是被啟動攻擊的「機器人」。他們把他人告知被打擾的訊息當成是對他們「惡意的」「人身攻擊」，所以他們採取了充滿憤怒的報復行動：前者是用變本加厲的吵鬧喧嘩；後者則是將羞愧感的張力，訴諸於對孩子的暴力。而這兩種父母都是擅長使用『情緒勒索』的，表面已經長大，實際上卻沒有成人空間的「受傷的小孩」。

也許他們會覺得被他人提醒關於孩子的行為是丟臉的，因為他們從小也是如此的被教育。我們的父母，把自己的面子看得比孩子本身還要重要，所以他們做出幼稚的報復行為來宣洩們的羞愧感。若帶著「覺知」來看待這兩件事：家庭間的聚餐父母們開心地聊天，忽略了到處奔跑影響他人的孩子們；或對陳列品好奇拉扯的小女孩；他們天生就有用不完的精力，本來就情有可原，無可厚非；然而把孩子帶到公共場所，「期望」或「要求」他人被打擾時還要包容的態度，正是他們會覺得沒面子的主因；也是對教育孩子卸責的藉口；所以當他人無法達到他們的期望或要求，他們就會像被按下「惱羞成怒」的按鍵，變成「無理取鬧」「情緒勒索」模式來應對。因為他們並沒有被教育

或學習如何面對這樣的狀況，或也許他們的父母也是如此處理，所以他人的提醒，被他們腦中的處理器～「負面思考模式」，解讀為「他人的惡意攻擊」，那麼很自然地，他們就會被「負面的驅力」催促，去採取「反擊」的行動，將這樣的「高張力」的負面情緒，用「行為暴力」來卸載憤怒的情緒，毫無反抗能力的孩子就會首當其衝的成為想當然爾的「受害者」了。

而如果他們無視「他人的界線」與「有不被打擾的權利」，蠻橫地用負面情緒認為他人的提醒是指責，那麼他們覺得的「被羞辱」也只是剛好而已。

就像之前半夜走動的老夫妻，和明明不是這棟大樓的住戶，卻如入無人之境般，不但大聲踏步，還任由小孩在樓上奔跑的住戶親戚，他們被提醒的態度都是直接用在樓上更用力地狂跳來「報復」和「教訓」讓他們「覺得」「沒面子」的，被打擾的我們。他們這樣任性的態度，也是「老巨嬰」的典型，和「馬路三寶」的主要族群。

我想起之前我們去宿霧群島的小島上度假，某天飯店接了一個大約有50個青少年的「國際英
語遊學團」，他們只是包船來飯店午餐，在吃飽等船來接的空檔，坐在泳池邊陽傘下打盹的我們，很快地就分辨出台灣跟中國的青少年⋯⋯他們先是聚集在ㄧ起大聲喧嘩，後來就開始沒經過允許地亂動飯店裡的設施，接下來就是噪音般的玩鋼琴，大聲笑鬧，也不管我們這些在陽傘下休息的飯店客人，後來飯店的服務人員請他們別彈鋼琴了，他們又去打開飯店的玻璃櫃，未經允許地拿出飯店主人收藏的玻璃酒杯喝水，躺在沙發上大聲嬉鬧聊天；再次被制止後，他們又跑回去玩鋼琴，輪流秀琴藝、也「秀下限」⋯⋯最後，在飯店人員祭出直接把琴蓋壓在他們的手上的「殺手鐧」、青少年們羞愧地倉皇而逃後，結束了這場轟轟烈烈的「自取其辱」的戲碼⋯⋯

我和先生全程看著這一齣令我們心痛的劇碼；也看著其他國家的孩子，無論玩水球、游泳、聊天、散步，他們都沒有打擾和侵犯其他人的界線。而我們的孩子從來沒學習什麼是「界線」？做什麼會打擾他人？或，怎麼樣會讓人討厭？因為他們被像是上述餐廳和百貨公司父母，用父母負面信念的羞愧感養大，沒有機會真正看到要如何與人相處；要如何在自己開心和不打擾他人中取得平衡；他們被用羞辱的方式對待；他們沒有被孩子真正需要的方式待！被羞辱的孩子長大的過程就是一連串的羞辱，直到他們被羞辱到完全沒有感覺，就像那個在
百貨公司被呼巴掌的小女孩⋯⋯

父母用負面情緒「羞辱」，養大那個百貨公司的小女孩；小女孩再長大一點，就變成餐廳裡無視他人奔跑的女孩；餐廳奔跑的女孩再長大一點，就變成玩琴中手被蓋琴蓋的大女孩；大女孩長大結婚後，變成在餐廳或百貨公司因為被提醒而惱羞成怒的父母；父母再長大後，變成被告知吵到鄰居，在樓上狂跳的阿公阿嬤；和過騎車馬路，自己闖紅燈，卻遷怒別人要下車打人的「馬路三寶」⋯⋯這就是我們用「羞愧感」來教養下一代的、無意識的「羞辱」，也是「創傷」的傳承⋯⋯那個在樓上覺得「被羞辱」用超重體重狂跳的阿嬤，也曾經是在百貨公司因為父母的「沒面子」而被呼巴掌的無辜小女孩啊！他們從來沒有機會被教育什麼是適當合宜的態度；而他們也沒有覺知的把他們被羞辱的經驗及觀念，無意識地傳給下一代、甚至下下一代⋯⋯沒有結束的惡性循環啊！

被用「羞辱」方式養大的孩子，「羞辱」就成為他們的『創傷』他們習慣「被羞辱」，也學會「羞辱」他人。他們的「羞辱人生」是來自從小被「羞辱」，就像百貨公司的小女孩，他們無力為自己反抗，所以會認同自己「值得羞辱」，覺得自己被羞辱是「剛好」的，所以會吸引更多他人羞辱的戲碼發生，就像餐廳的父母們；他們也從父母身上學會「使用羞辱」，所以他們也擅長羞辱他人，就像百貨公司的父親⋯⋯他們攜帶著『羞辱創傷』，同時是被動「被羞辱者」，也是主動的「羞辱他人者」，這個無止境的「重複創傷劇碼」，要一直演到
有一天他們願意從這個「羞辱創傷」的痛苦大桶子裡爬起來，這悲慘的故事才會結束。

無論現在的我們，是在生命的哪一個階段，成人的我們，即使「覺知」只是偶而像靈光乍現般出現，記住每個片刻，記住每個當下，我們在做什麼，慢下來，看看有什麼在我們的內在，用聆聽與理解來照顧我們的內在小孩，那麼，我們外在世界真實的小孩才有被我們照顧的可能，我們可以不需要傳承我們的養育者給我們的，連我們都不認同的信念。