揮別過去，迎接未來 Good-bye to the old, hello to the new.

清晨被樓上走路的腳步聲吵醒，下午碰到這棟大樓的主任，跟他反應被打擾了。以下是我們的對話：

我：請幫我轉告樓上住戶，天未亮時放輕腳步，另外週末小孩奔跑頻繁，打擾到我們的生活，也請一併傳達。
管：上次我跟樓上住戶為了這件事談了很久，他們說為了你，他們生活變得很不方便，他們買兩戶打通，搞得現在都只能在另一邊活動，早上可能只是拿個東西而已，你不是說要給搬家嗎？怎麼還沒搬走？
我：會搬，只剩幾個星期，所以更需要好好休息不被打擾。請務必替我轉達。

跟他說完話後，我頭暈了一會兒，感覺非常困惑、混亂，腦中一直重複他說的「你不是要搬走嗎？」⋯⋯一直到晚上我才能夠慢慢地回到自己，這個對話的後座力開始發酵，我待在我的空間裡觀察我自己，慢慢地，我感受到自己的情緒：這個「官僚」體系中的「大樓主任」，似乎認為自己有權利，用他趨炎附勢的勢利眼去批判他「崇尚」的「是非對錯」～無論他說這些話的動機是什麼，他的嘴臉與態度，已經失去了他身為一個溝通者的立場；同時也褻瀆了他的工作；他沒有站在一個中立的位置上溝通協調，反而迫不及待的跳進一個不屬於他的狀況中選邊站，就像古代的宦官佞臣見獵心喜般虛榮地弄權了起來⋯我認為管理員的言詞之中充滿歧視，他的態度只是表現出他的沒水準與低俗拜金，我不需要為他低劣的言行舉止負責，當然也不會因為他說了這些而覺得自己做錯了什麼。我就只是單純表達我自己。不過我好像看到這就是我徹底對這裡死心的「最後一根稻草」：我竟然一直在等待奇蹟出現，讓我可以有好一點的方式留在台灣，而這齣「肥皂劇」像當頭棒喝地徹底粉碎了我對這裡「不切實際」的期待！

我想起小時候的我，幾乎每天都在計畫如何逃離對我而言可怕的家，卻又不知道要逃到哪裡去？我渴望一個安全有愛，一個能睡得安穩的洞穴⋯⋯這一年來，每次回台灣，大概只有前幾天還不錯的「蜜月期」，之後就會出現莫名的沈重感，像搭乘高速墜落的電梯，一路下墜到最底層，能量和活力都會降至最低點⋯⋯我一直在盡我所有努力，說服自己，一次一次地試著相信這裡會有我的容身之處；甚至願意付出較多的錢去尋覓合適的地點～我似乎想無視與忽略自己的感覺，去勉強接受與我真實狀況完全不符的居住環境品質，也企圖用頭腦的舊模式來說服自己，只要我努力，這一切都會改變的～我不願面對真實～真實卻在我面前血淋淋的呈現：包括上瑜伽課，我甚至砍掉重練，那麼盡全力的練習，到最後也只能完全放棄，而回到自己的自主的練習⋯⋯而我最大的課題『家』，用最殘酷的事實教導我～真正屬於我的家，是不需要那麼費力、奮鬥、牽強、掙扎、緊張，去「爭取」而來的～真正的「愛」是簡單的、放鬆的、容易的；「對的事」也是如此；凡是需要犧牲、妥協、控制、抗爭的；都不是自然的，所以也不是真正屬於我的。我為了想留在台灣，一再的妥協、一再的受挫、一再的重複過去的創傷、所以也一再的抗拒我所經歷的靈魂暗夜，並在其中受困受苦⋯⋯

事實很痛。幸運的是，事實只會痛一次。我像是一株知道我必須要放掉我那些枯黃樹葉的大樹：我知道抓住那些已經枯萎發爛的、再也不適合、甚至會拖累我健康的、曾經對我是重要的枝葉，會拖垮我的能量和生命⋯⋯現在，該是放掉它們的時候了，那些痛、那些傷、那些會阻礙我前進的，屬於過去的一切⋯⋯只要記住過程中我所學習到的課題；其餘的，我都能夠放掉了，因為那再也不適合我了，我付出的慘痛殘酷的代價讓我願意睜開眼睛，面對現實～唯有放掉我的過去，清出空間，跨出去，我才能往前進，而新的好的才能進來。

到此為止！終於心甘情願地，我準備好離開，結束這重複的一切。我的小女孩，也能結束了每天計畫離開家，卻又不知何去何從的「命運」。這個決定也象徵我下定決心離開「我的家」，這個再也不適合我生活的、我成長的地方，重新改寫了我生命的藍圖，我不必像是受到詛咒般，重複無意識地任由看不見的、所謂的「命運」推著我，只能無力無奈、舉步維艱的被迫重複創傷。

至於那個無能的「官僚」，他與台灣特有的「政客」一樣，態度蠻橫傲慢、滿嘴「幹話」，就當他是「做功德」，用負面的方式呈現這裡不適合我的徵兆吧？！我只是想要表達我應有的權利，至於他秀下限的爛戲碼，就留給那些跟他想法一樣的同類吧！我不是可憐兮兮的受害者。拋掉那些枯枝爛葉，也代表我跟過去切割。一掃陰霾，揮別過去，迎接更美好的新階段，與充滿希望的未來。